第六十七章，自我怀疑

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九月虽然靠我姑勉强撑住了，可一想到十月份又要研究如何还债我那焦躁不安的情绪又瞬间上来了，依然是天天晚上失眠，经常性怀疑人生，为此我还专门去看了一次心理医生。

因为我已经不是第一次来做心里疏导了，非常轻车熟路的开到了医院四楼。

四楼的走廊内依然没有灯，傍晚的走廊阳光透过窗户明暗交错，在太阳的余晖里，整个走廊只会越来越暗，我就像不知归路的迷茫之人，朝着黑暗前进。

我拉开一扇生锈的防盗门，轻扣里面泛黄掉漆的木门，在等待开门的时间里盯着木门上缺漆的窟窿，我想看透木门本来的颜色，但因为光线不足，我看到的只有一个黑洞。

我还想再仔细看看，门被拉开了，此时我还是微微弯腰要扣着门看个仔细的动作，对方明显被吓一跳，但还是开门让我进去了。

我们这片毕竟是城乡结部，没有太专业的心理医生，我来的地方是妇幼保健院，医生的主业呢，是儿童心理疏导外加产前产后抑郁症开解，总共有两女一男三个医生轮流上班。

今天上班的是那位年长一些的女医生，她的理念永远是让咨询的人试图理解对方，不要觉得自己苦，对方光鲜亮丽下也有数不尽的烦恼。

我已经可以预见到自己今天这八十块钱是白花了，跟她聊一个小时，只会更加迷茫，光想着如何去理解老公了，谁又能来理解理解我？但来都来了，钱也交了，还是先聊聊吧。

三个医生中我其实是比较喜欢那位男医生的，他是专业做儿童心理疏导的，跟他聊，他会让我展现真正的自己，遇事不要委屈自己，有什么想法就要真实的表达出来，怎么说呢，他不会很严肃，反而是用彩虹屁的方式，让我觉得我还能行，还能继续扛着事跑起来。

另一个年轻一些的女医生的风格就特别刨根问底了，但凡我说出一个烦恼的点，她就会开始反问我：

‘你为什么会这样想？’

‘你这样想的深层原因你有考虑过吗？’

‘你自己觉得你这对吗？’

我本来就迷茫找不到解脱的方式，她还刨根问底经常让我自己想原因，每次都把我问尴尬了。

她问的问题我要全知道，我自己在家问自己不就好了？为啥还要花钱来被她问？

不过这次就算无功而返，至少今天碰上的也是换位思考派，比自我反问派，多少还是有些用的。

因此当我坐在椅子上等待着她整理资料，开口跟我聊天时，我反而没那么紧张了。

“病例上说你上次来是因为被无视而产生了自我怀疑，这个情况改善一些了吗？”

她终于翻完病例了，我曾经因为产后抑郁、看到陌生人就浑身僵硬手脚心冒汗，维持人际关系困难，逃避与外界接触等等各种理由来过这里，因此留下了一本不太薄的病例，她上次跟我聊天，还是淼宝上幼儿园我舍不得，控制不住自己情绪，总觉得孩子上学就是离开我成为了别人的孩子，我失去了控制欲想不开而来。

她的经典名言我至今还记得，你这就是闲的没事瞎琢磨闹的，你要是让自己忙起来，我看你还有没有这么多事！

为此我也找到了自己的宣泄点，我又重操旧业回起点写书了，虽然知道写了也没人看，只是自娱自乐编个梦，但注意力转移了我烦恼少了，人生轻松多了，甚至好多心结都变得不是事了。

上次来还是因为老公下了班就和手机玩，除了做饭，他抱着手机是哪里都能葛优瘫待一天，最绝一次他直接一天没和我说话，我说什么他都很没听见一样，我当然就觉得自己被无视了，心里非常不舒服了，骑着电车就来医院了，我就非常想和人聊天就想疏导一下自己。

现在想来，老公不理我就不理我呗，我自己抱着手机刷一天也没什么不好，干嘛非让自己那么累呢？

有些事当时进了死胡同心里憋屈，如今事后再想想，我这又是何必呢？把自己整的心理难受还花了钱留了黑历史。

如今再次面对医生的询问，我有点不好意思的低下头尬笑着：

“已经没事了，老公以前是不理我，现在是把我当顶梁柱用待遇突飞猛进，但我就是觉得心累。”

“具体怎么累仔细说说。”

“他辞职了，这个坎我过不去了！每天看着存款在减少，入不敷出的感觉太难受了，我讨厌没有固定收入的活着！”

“那他现在在干什么？”

“摆地摊。”

“收入不足以支撑你们的家庭开支吗？”

“对！他居然想回家种地卖菜，靠我稿费生活！这简直就是奇葩的不能再奇葩了。”

“那你阻止他这种想法了吗？”

“没阻止，只是嘴上说说，他拒绝了也就让他摆地摊了，毕竟我稿费还房贷交孩子学费还是有点够的。”

“有点够？是还有富裕，还是正好够又或者差一点，挤挤就能补上了？”

“有一点富裕吧，毕竟字数很多，但凡有人看随便订下就得二十块钱，虽然看的人不多，勉强还行吧。”