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“幸亏你没发短信给我，我手机刚到北京就停机了，而且在北京充不了话费，因此在北京的那几天我都没有用手机。而且，我们都已经讲好不发信息的了，如果你发的话，说不定我一生气就回去了，嘿嘿。
你瞧，你没有见到我就这么生气了，那我以后都不可以见到你了，要不然见过面你肯定更加要说了。事情都已经过去这么久了，如今讲这些已经太晚，我们确实没有缘分呀！要是不出什么意外，我明年就会结婚，我真的很爱他的，同样他也很爱我，所以我们俩是肯定要结婚的。希望你不要再为我这么烦恼了，那样会害了你，而且也会影响到我。希望我们就跟一般朋友一样，或者像网友那样，就互相发发邮件，晓得彼此大概的情况就行了。
活着是我这种想法是错误的？我们不该再联系的嘛？那样的话你一定就会不常想起我了，慢慢的你就会把我忘掉了，如果三四年不行，那十年也一定可以了。你不可能一直不结婚的，如果你结婚后心中还对我念念不忘，那就对你老婆太不公平了！我不想看到你这样！要是再这个样子，我一定会让你永远失去跟我的联系……我不想看到你那样！”
我们重新开始联系以后，她总是不愿意跟我用msn或者qq聊天，所以，就算我们同时都在线上，也就可以发邮件而已。我担心她会马上下线，就立刻给她回了一封。
“恐怕十年都不可以。
无论是不是能找到你，无论跟你跟你联系，都不会影响到我，这在过去那些年就已经得到证实了。
有些事能过得去，不过有些却永远都不可以，会一辈子记在心中，心里永远都会有它的地位。
我晓得我在干嘛，你不需要担心我。只要你过得好就行了，看你生活我可以当做应该是我们俩的幸福现在让你一个人担了，我的那一份也给你了。
时光的交错会让某些情感看起来出现得不正确，但是，真情感无论是在哪一年出现，感觉还是相同的。我心中早就没了空间跟时间，唯有对你的那份爱，但愿它永远是一开始那个样子。
因此，你就不要再劝我了，我不会要求你做些什么的，其实我也并没真的要求你什么。就这样看着你生活已经非常开心了。当然我也有我的生活，如今我过的也就是那种属于我自己的生活，原本就这样，只不过那年--你的出现使它发生了一点变化。从你离开以后，一切回到最初了，不过多了牵挂跟思念。要是我的思念没有影响到你生活，你就别要求我去改变什么。行嘛？
其实每个人的生活都非常沉重，没有重量的不过是人家口中随便讲出来的承诺，可能也就我这种傻子才会当真。
我一定会过的非常好，就算没有办法把你忘掉，没有办法忘记当年那些印迹，跟那些不小心听到的承诺！就算重新再来次，我还是希望能听到你当年说过的那些话，而且还是这么相信。在我对那些话深信不疑的时候我感觉自己是最幸福的人，因为在那个时候我相信你是爱我的，一点都不会去怀疑！可能这也正是我对当初，你告诉我你一定会回来的时候那个场景无法忘怀的原因，在那一瞬间我是真的非常相信你，相信你也同样的爱我--无比幸福的瞬间！看起来无怨无悔地相信一个人却不去想后果真的特别幸福。”
过了一会儿，她给我回信了，就一句话：“你说的这些我都懂！不过已经过去了就别再去想了。”
“我是想这样的啊，不过不是我非要去想，只是真的没有办法忘记。哎，你如今懂有啥用啊？”我回她。
她然后说：“那我告诉你一个方法吧：每天只要一想我你就讲：丁羽微是大骗子！不许再想她！然后说个十遍八遍，时间一长就行了。”
“我没有办法跟你一样啊，这是自欺欺人。”
她没再给我回信，一定已经不在线了。
次日，我回到深圳。大中午的，我在机场大门口坐着，看着天空，有凉风，有记忆，望着行色匆匆的路人，一个人听着歌。
已经有很多次归来跟离开了，现在都没什么感觉了。赶路都变成一种负担了，就算每一次都是坐飞机。可是心中的惆怅，送别跟迎接，也都感受过，也都忘记过。
我回到深圳，又给丁羽微写过几封邮件，告诉她自己又多想她，不过都没有音讯，她没有回我。
这个时候赵小雅回深圳了，她说回深圳办点事情，会呆两天。我感觉她去了两个月不到，但是情绪上有很大的变化，本来是对自己的前途很有信心的，现在好像很担忧，她以前在酒吧唱歌的时候都没有这样子过。
“小雅，我觉得这次你回来心情好像有点不对啊。”我说。
“是嘛？”她问我。
“我能从你脸上看出来，跟刚过去的那种充满期待感完全不一样，是生活部适应嘛？”
“我感觉在他们公司呆着没什么前途。”她过了一会儿，忽然这么说。
“啊？”我很诧异。
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